100 Maneras de saber mas y hacer mas

por Elizabeth Cook

Justo cuando pensaba que tendría más tiempo para usted, le llevará aún más tiempo y energía criar a un adolescente. La separación emocional y física de los padres es una característica de la adolescencia y un paso necesario en la transición del adolescente hacia la adultez. Aún así, hay estudios que sugieren que la participación de los padres es más importante para el éxito académico que la posición socioeconómica, el origen racial o étnico o la educación de los padres. Así, con frecuencia los padres se ven en medio de una situación desconcertante: ¿cómo pueden participar en la vida física y emocional de los adolescentes que tal vez no deseen que sus padres participen de su vida?

Redefina la cantidad de tiempo que pasa con su hijo adolescente

Dado que la participación que exigen los niños menores a sus padres ahogarían a un adolescente, la tarea que deben enfrentar los padres de adolescentes es redefinir esa participación. ¿Qué es apropiado según las necesidades de desarrollo de su hijo adolescente? ¿Qué tipos de comportamientos y actitudes garantizarían una participación continua con un adolescente que éstos tolerasen y aceptasen?

Para propiciar el desarrollo y el crecimiento emocional, los padres deben efectuar la transición de ser emisarios de sabiduría y autoridad absoluta a ser consejeros. Asumir un papel secundario (como chofer, proveedor de fondos y autoridad absoluta o consejero sobre los límites de horario, destinos y compañeros) puede ser un golpe al amor propio de un padre, que antes era la figura principal en la vida de su hijo; no obstante, es necesario reconocer las cambiantes necesidades de desarrollo del adolescente que debe establecer su propia identidad y comenzar a hacerse cargo del mundo en que vive.

Es importante valorar el "papel de apoyo". Los adolescentes pueden insistir en limitar la participación de los padres a ser una presencia no invasiva durante un acontecimiento determinado. Es normal. El simple hecho de "estar allí" permite al padre observar sin invadir y estar disponible si se lo necesita. Por ejemplo, como chofer tendrá la oportunidad de conocer a los amigos de su hijo y descubrir sus intereses y actividades.

Participe activamente en las organizaciones de padres y preséntese como voluntario en la escuela de su hijo.

Si bien tal vez haya sido sencillo y aceptable buscar en la mochila de su hijo las calificaciones, los comentarios de los maestros y los horarios y fechas de las actividades escolares, no intente hacer lo mismo cuando éste pase a la adolescencia. Los padres deben respetar la necesidad de privacidad de sus hijos adolescentes. Esta es la razón por la cual es necesario intercambiar información con otros padres.

Ser voluntario en la escuela y asistir a la reuniones de padres y maestros también son maneras de adquirir la información necesaria. La asistencia a las reuniones de padres y maestros es mayor en la escuela primaria y tiende a disminuir cuando el niño pasa a la escuela media y secundaria. En general, en la unión de la escuela media y la secundaria, la comunicación directa con otros padres y con los maestros es la mejor manera (y tal vez la única) de mantenerse informado sobre las actividades diarias de la escuela.

Esté disponible

No es necesario que siempre "haga algo" con su hijo adolescente o que planifique alguna actividad. Es muy valioso estar disponible cuando su hijo adolescente se encuentre cerca y con ganas de hablar. El adolescente lo percibirá como menos amenazante, menos invasivo y menos dominante. La disponibilidad en sí misma proporcionará a los padres una oportunidad no amenazante para permanecer conectados.

Si bien los padres podían contar con al menos una hora de "tiempo tranquilo" luego de acostar a los hijos cuando eran pequeños, en general los adolescentes poseen horarios completamente distintos. Si se permite estar despierto hasta tarde por la noche, tendrá varias oportunidades de escuchar a su hijo adolescente.

Con frecuencia, se hace hincapié en hablar con o, peor aún "hablar a" su hijo adolescente. Para participar, concéntrese en lo que ellos le dicen a usted, a sus hermanos y a sus amigos. No debe juzgar al escucharlo. No sienta necesidad de instruir, señalar ni aclarar. Los adolescentes deben razonar las cosas por sí mismos, cuestionar las conjeturas, intentar enfoques diferentes; se encuentran en el camino hacia la transformación en adultos independientes. Si habla demasiado puede hacer que su hijo se calle; si "sólo escucha", su adolescente hablará más. Un enfoque abierto y receptivo proporcionará un mejor ajuste a las necesidades y las exigencias de desarrollo de los adolescentes.

Elizabeth Cook, Ph.D. es psicóloga y tiene su consulta privada en Westerville, Ohio. Actualmente es presidente de la Genoa Middle School PTSA (Asociación de Padres, Maestros y Alumnos de la Escuela Media Genoa). Comuníquese con la Dra. Cook por correo electrónico a: elizcook@yahoo.com.