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¿Pertenece su Hijo a una Camarilla?
Ayude a su hijo a descubrir la verdad acerca de las camarillas y la pertenencia

Una mamá de Chicago confiesa que su hermosa hija de 6to grado llora en su cuarto por las noches, temerosa de no verse bien al día siguiente y, en consecuencia, perder su posición en el grupo escolar.

Una maestra de Lake Placid, Nueva York, informa que su inteligente hijo de 13 años de edad anunció: "Mamá, no voy a aprobar mañana esa prueba de ciencias. Debo hacerlo, o no tendré amigos".

Una fuerte necesidad de pertenecer emerge durante la adolescencia temprana, un período que elegimos para referirnos a la edad entre los 10 y 15 años. Es en este momento que los chicos descubren que existe todo un mundo más allá de la familia: los pares. Un deseo abrumador de integrarse pasa a ocupar un lugar central. Los pensamientos y las reacciones de los chicos rondan en torno a sus intereses con sus amigos y pares.

Este alejamiento de los padres y la familia es natural. La tarea de un joven adolescente es comprender quién es. El grupo de pares sirve como un panel, que ayuda a sus miembros a definirse a sí mismos.

Cuando los pares se dividen, los chicos forman camarillas. Las camarillas tienen que ver con el poder social. Formada en torno a uno o dos líderes, la banda deja en claro que no todos son bienvenidos. Ciertos chicos son denominados "merecedores" y otros no son considerados "lo suficientemente buenos".

Las camarillas y los grupos de pares tienen reglas estrictas. Con quién hablar, con quién sentarse, cómo vestirse-si uno actúa fuera de sincronía, será criticado. Dado que todos los adolescentes jóvenes son supersensibles a las críticas, muchos tienen dificultades para defenderse solos o defender lo que es justo. Así que las camarillas gobiernan.

A pesar de que establecer un lugar en el grupo de pares está lleno de peligros, la mayoría de los chicos en la escuela media necesitan encontrar esa sensación de pertenencia. Los padres pueden ayudar a sus chicos a encontrar esa sensación de pertenencia de forma saludable y positiva.

Para empezar, hay que ser comprensivos con el deseo de los chicos de pertenecer y demostrar que se aceptan sus deseos sociales. Invite a los amigos a la casa, y esté disponible para hablar o escuchar los esfuerzos de sus chicos por integrarse.

Aunque los padres no pueden interferir para lograr los codiciados objetivos de sus hijos en la escuela, pueden ayudarlos a encontrar su propio lugar. Es más, podemos cambiar la forma en que los chicos se perciben a sí mismos y su lugar en la escala social.

El punto de partida radica en guiar a su hijo en una misión de recolección de información. Pídale que piense en la cafetería de la escuela y en los grupos que se congregan allí. Puede entrar en cualquier cafetería de una escuela media en cualquier parte del país y ver el orden social. Los chicos de la escuela media saben exactamente en qué mesa y en qué parte del salón colocar la bandeja de su almuerzo.

Según los investigadores y sociólogos de Colorado Patricia y Peter Adler, cuatro grupos básicos definen la cultura social de la escuela media:

Cuando hable con su hijo que asiste a la escuela media, determine hasta qué punto el análisis de su hijo sobre la red social de su escuela se acerca a las observaciones de los Adler. (Nos imaginamos que se acerca bastante.) Puede lograr que su hijo hable con usted al preguntar "¿Que pasó con...?", identificando a uno de los compañeros de clase anteriores de su hijo. O puede pedirle que explique los criterios para ser admitido en la camarilla. Inevitablemente, cuando sus chicos le expliquen el sistema de castas, le dirán qué lugar ocupan.

Mientras sus hijos o hijas cuentan sus observaciones, asegúrese de decirles cuán impresionado está por su capacidad de leer el paisaje social. Sea comprensivo cuando se quejen por las injusticias de los poderes vigentes. Sobre todo, deje claro el mensaje de que su hijo es cualquier cosa menos un desconocedor de lo social, dondequiera que esté en la escala social.

Dígale a su hijo que independientemente de dónde esté situado en la jerarquía de la cafetería, existen ventajas y desventajas. Los ganadores estereotípicos (los de la camarilla popular) no siempre actúan como ganadores o se sienten como tales, así como los supuestos perdedores (los solitarios) tienen características ganadoras.

Los adolescentes no siempre comprenden esto. Cuando su hijo lo lleve por este recorrido guiado de la ciudad de la popularidad, preste atención a qué cree él. Es muy probable que su hijo envidie a los chicos y chicas populares porque parecen conseguir todo lo que tiene que ver con la diversión: desde cartas de amor hasta un lugar destacado en los anuarios y el reconocimiento de los profesores. Los chicos que viven en grupos de dos o tres (círculos de amistad), rondando en torno a la música alternativa o una banda de marcha, pueden añorar las recompensas reservadas a los que están en posiciones más elevadas o populares. El hecho es que cada una de las categorías conlleva aspectos positivos y negativos.

Comunicar este mensaje respalda y despliega la imagen propia de cada chico, tornándolos más humildes. Enfatícele a su hijo que incluso los chicos y chicas populares son proclives a las ansiedades y al descontento. Es más, aquellos chicos que parecen tener poco que ofrecer portan una promesa que puede no revelarse durante la escuela media o incluso la escuela superior. Tranquilice a su hijo asegurándole que cada uno de sus compañeros de clase lucha y sufre. Los secretos no siempre son visibles en los rostros de los pares.

A medida que usted y su hijo sondeen más profundamente en cada uno de estos grupos, podría señalar cómo los escolares de los círculos de amistad (que generalmente constituyen el 45 por ciento de la población de una escuela, de acuerdo con los Adler) son los más satisfechos y tienen la mejor imagen de sí mismos. "Los individuos del grupo intermedio [los círculos de amistad] generalmente se [sienten] bien consigo mismos", concluyen los Adler. ¿Por qué? Poder contar con la lealtad de los amigos y no vivir con tanta ansiedad por perder la posición en el grupo contribuye hacia una imagen propia más saludable y una autoestima más alta. Los tipos populares tienden a portar ansiedad junto con la última moda. Los que están en el grupo marginal viven en un estado de segunda opción. Los escolares aislados están condenados a la soledad y el rechazo.

Con respecto al último grupo, sin embargo, es importante que los padres de estos jóvenes reconozcan su grave situación. Estos chicos probablemente tengan un talento oculto o un potencial no reconocido. Además, es posible que tengan tiempo para dedicar a esa habilidad o aguzar ese talento. Los padres deben ayudar a los chicos de este tipo a identificar sus recursos ocultos y a encontrar maneras de explotar esas habilidades.

Existe una diferencia entre la aceptación social y la personal. Encontrar una identidad propia es distinto a vivir con nuestra identidad social. Los chicos deben distinguir entre estas dos cuestiones durante la adolescencia temprana. Necesitan la orientación de los padres.

La búsqueda de "¿Quién soy?" es una tarea personal. Lo que decreta el grupo de pares no es el veredicto final. "¿Quiénes somos?" implica un proceso de autodescubrimiento.

Estar solos, no formar parte de una camarilla, es una realidad con la que nuestros hijos e hijos probablemente no se sientan cómodos. Depende de nosotros, los padres, ayudarlos a que se sientan más cómodos. Hable sobre el rendimiento y los objetivos personales. Inspire el proceso de autodescubrimiento. Defina la integridad como el carácter personal y vivir de acuerdo a un código de valores. La integridad y la dignidad personal son bienes que nadie nos puede quitar, incluso el par más popular y poderoso.

La aceptación social es otra cuestión, una muy importante para los adolescentes jóvenes. Cuando conversen, sus hijos deben recibir el mensaje de que la integración depende de la conformidad.

Para un adolescente joven, los pares son el jurado. Su hijo a menudo se siente como el demandante, pero en realidad es el juez. Cuando su hijo pelea con esta necesidad de pertenecer y lucha para balancear su ser personal y social, usted puede ofrecer un armazón inestimable. Su familia, su vida de hogar, su cuarto: estos son dominios que también ofrecen ese sentido de pertenencia que su hijo ansía. Pertenecer cuenta, pero también cuenta la aceptación personal. Un chico necesita ambas cosas.

Margaret Sagarese y Charlene C. Giannetti son coautoras de cuatro libros publicados por Broadway Books: What Are You Doing in There? Balancing Your Need to Know with Your Adolescent's Need to Grow (2003); Cliques: 8 Steps to Help Your Child Survive the Social Jungle (2001); Parenting 911: How to Safeguard and Rescue Your 10- to 15-Year-Old from Substance Abuse, Sexual Encounters…and Other Risky Situations (1999); y The Roller-Coaster Years: Raising Your Child Through the Maddening Yet Magical Middle School Years (1997). Además, dictan conferencias en todo el país acerca de las camarillas y los intimidadores; quienes deseen comunicarse con ellas, pueden hacerlo a msagarese@aol.com.

Este artículo está basado en su nuevo libro, CLIQUES: 8 Steps to Help Your Child Survive the Social Jungle, publicado por Broadway Books, una división de Random House, Inc. Copyright © 2001 de Charlene C. Giannetti y Margaret Sagarese.